Points of view - Pontos de vista

(versão portuguesa abaixo)

It keeps amazing me how different people are.

I've friends that change their name regularly, sometimes emails came with an unknown name/address and then I realize they did same ritual or something changed in their lives and they changed their name... as simple as changing cloths.

Other friends think it's very strange that I decided to introduce myself with a different name. And sometimes I still feel the need to explain that Sofia is my second name...

For some changes are common and usual, to others change is strange. Life in it's wonderful diversity :)

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Continuo a admirar-me com a diversidade de personalidades.

Tenho amigos que mudam regularmente de nome. Às vezes nem sequer avisam, só depois de receber um email com um nome desconhecido é percebo que algo mudou ;) Simples, como mudar de roupa, não precisa de explicações.

Outros amigos acham muito estranho que eu agora me apresente como Sofia... e às vezes sinto a necessidade de explicar que nem é uma mudança assim tão grande, é afinal o meu 2º nome...

Para alguns é a coisa mais natural, para outros é algo muito estranho. A beleza da diversidade humana ;)

No-thingness

All you can do now is to relax into this no-thingness...fall into this silence between the words...watch this gap between the outgoing and incoming breath. And treasure each empty moment of the experience. Something sacred is about to be born.

Commentary for the card "No-thingness" from Oshos' tarot (www.osho.com)

Sofia

And today Kali leaves, because she is no longer needed. She represented my anger, my pain, my fight against the world, others and myself... today I chose to live and to enjoy this wonderful life I have chosen and created for myself.

Kali, also carries the energy of rebirth... and today I rebirth as Sofia, the one that chooses to live.

Thank you so much Juergen for "introducing" me to Abraham. I knew the teachings already, but Abraham puts it in a way I can understand and easily apply.

I am that I am, no matter the name I introduce myself. I just AM.

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E hoje Kali parte, porque já não é necessária. Ela representava a minha raiva, a minha dor, a minha luta contra o mundo, os outros e eu própria... hoje escolho viver e desfrutar da vida fantástica que escolhi e criei para mim mesma.

Kali, representa também a energia do renascimento... e hoje renasço Sofia, decidida a viver!

Agradeço-te Juergen por me "apresentares" Abraham. Eu já conhecia o que ele ensina, mas Abraham coloca as coisas duma forma simples que eu consigo compreender e aplicar.

Eu sou que eu sou, independentemente do nome com que me apresento. Eu apenas Sou.

Inspirar - Inspire

Change the world, a goal for so many of us... in my childhood that was my dream, but then I was told that that was not possible.

And it really is not possible, because everyone creates her/his own reality. But we can change our own world, our reality and inspire others to do the same. Everyone wants to be happy, if we inspire them to do it, then we will have indeed changed the world ;) not by changing others but by changing ourselves.

And how do we inspire others? By living our one truth, by following our heart, by daring to be happy and enjoy life. By BEING who we truly are: sparkles of God, beautiful magnificent angels. And realizing that life is just a big adventure, aimed to be fun. It's like riding a roller coaster, sometimes we are a bit afraid, others we feel sick, but we rid it anyway because it is Uaaauuu!! :)

What is your dream, your passion? Follow it, do it...
Smile to people in the street, say Hello to people you don't know, and you will be inspiring them. And they will inspire others ;)

"Follow your heart, it knows the way!"


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Mudar o mundo, um sonho de muitos... também foi o meu sonho durante algum tempo, mas parecia sempre uma tarefa muito grande e impossível.

E, na verdade, não é possível mudar o mundo (pelo menos como eu pensava), porque cada pessoa cria a sua própria realidade. Mas podemos mudar o nosso mundo, a nossa realidade e inspirar os outros a fazer o mesmo. Todas as pessoas desejam ser felizes, se conseguirmos inspirá-las a mudar a sua própria realidade teremos realmente mudado o mundo ;) mudando-nos a nós mesmos e não aos outros.

Como é que inspiramos os outros? Vivendo e expressando a nossa própria verdade, seguindo o nosso coração, atrevendo-nos a ser felizes e a desfrutar da vida. Sendo quem realmente somos: uma centelha de Deus, belos e magníficos anjos.

E tomando consciência que a vida é apenas uma grande aventura, e que é suposto ser divertida. É como andar na montanha-russa, por vezes temos medo, outras sentimo-nos mal dispostos, mas vamos de qualquer forma porque é Uaaauuu! :)

Qual é o teu sonho, a tua paixão? Aquilo que faz o teu coração bater mais depressa e que te faz sorrir de orelha a orelha, aquilo que faz os teus olhos brilharem... torna esse sonho realidade. Sorri para as pessoas na rua, diz olá às pessoas que não conheces, e estarás a inspirá-las. E elas vão inspirar outras ;)

"Segue o teu coração, ele sabe o caminho!"

I feel good!! :D

It's really worth it ! Vale mesmo a pena! ;)

Recipe for Joy

Enjoy ;)

Follow your heart

(a versão portuguesa segue abaixo)

Most of the times I avoid "bad" feelings, like sadness or anger,... and others that I classified as being bad. But today I realized that feelings, are like everything else in life: we can choose to look at them in different perspectives. And if we allow ourselves to look at them without judgment, they can bring us great insights and wisdom.

Yesterday night I got a really bad headache and my heart was jumping like a crazy horse. I could not sleep. In the morning was even worst... but I let myself feel it: I was frustrated and angry... with myself.

I want to create but I've stopped myself, day after day, by limiting my options, by setting the limits too low: can't do this because I don't speak German, can't do that because I don't know a place where I can do it, and so on and on and on...

My head was bursting of frustration, feeling everything I want to express closed in a very tiny little box. I keep saying yes to things I do not want, just because I want the money and because it feels safe. But my heart cares not for that, it feels the deep desire inside me to express so much more, so much more... it wants to jump again and again with no safety net, just jumping into the void, into the field of all possibilities, of infinite potentials.

Safe is not fun anymore, I want more.

I do not want this tiny little box where I close myself saying: yes, I can do this and that. Yes, I can, but I do not want to. I want to express more, so much more then that.

And so, today I decided to close Nutrillius (my previous creation/business) and start a new one. It already has a name, but it's secret ;) (for now)

I feel a mixture of fear and excitement. Fear because my mind doesn't know where to start (but my heart has no fear) and excitement for the new that starts to unfold.

I feel happy, my head is fine and my heart is just bumping with joy :)

I feel the I AM that I AM. All that I AM.

Follow your heart, wherever it leads you, nothing else matters in life, nothing else. You might not see the path, or the net below when you jump, but your heart can feel it and it knows without any doubt that that is the way to go.

No risk, no fun ;)

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Na maioria das vezes evito os "maus" sentimentos, como a tristeza ou a raiva... e outros que eu classifico como ruins. Mas hoje eu percebi que os sentimentos são como tudo na vida: podemos escolher olhar para eles de diferentes perspectivas. Se nos permitirmos olhar para eles sem julgamentos, podem trazer-nos muita sabedoria.

Ontem à noite tinha uma terrível dor de cabeça e o meu coração batia desenfreadamente. Não conseguia dormir. Hoje de manhã estava pior... mas permiti-me sentir: estava frustrada e com raiva... de mim mesma.

Eu quero criar, mas coloco obstáculos a mim mesma, dia após dia, ao limitar as minhas opções, definindo os limites muito baixos: não posso fazer isto porque não falo alemão, não posso fazer aquilo porque não conheço um lugar onde o fazer, e assim por diante...

A minha cabeça estava a explodir de frustração, sentindo tudo que eu quero expressar fechado numa caixa muito pequenina. Continuo a dizer sim a coisas que eu não quero, só porque quero o dinheiro e porque parece seguro. Mas o meu coração não quer saber disso, ele sente apenas o desejo de expressar muito mais, muito mais... ele quer saltar, uma e outra vez, no vazio, no campo de todas possibilidades, das potencialidades infinitas...

Seguro já não é divertido, eu quero mais.

Eu não quero esta caixa minúscula onde me fecho dizendo: sim, eu posso fazer isso e aquilo. Sim, eu posso, mas eu não quero. Quero expressar mais, muito mais do que isso.

E assim, hoje, decidi fechar a Nutrillius e começar algo novo. Já tem nome, mas é segredo ;) (por enquanto)

Sinto uma mistura de medo e excitação. Medo porque a minha mente não sabe por onde começar (mas o meu coração não tem medo) e emoção pelo novo que começa a desabrochar.

Sinto-me feliz, a minha cabeça está óptima e o meu coração bate de alegria :)

Eu sinto que EU SOU. Sinto tudo o que sou.

Segue o teu coração, onde quer que ele te leve, nada mais importa na vida, nada mais. Mesmo que não vejas o caminho, ou a rede abaixo, o teu coração pode senti-los e ele sabe, sem qualquer dúvida, que esse é o caminho a percorrer.

Quem não arrisca, não petisca, lá diz o ditado ;)

Felicidade - Happiness

(the english version follows below ;) )

Aquilo porque tanto procuramos e ansiamos. Procurei-a fora de mim, nos outros, nas situações, no que possuía, tudo para chegar à conclusão que o que está fora não interessa, não é isso que me faz feliz ou infeliz. A felicidade é uma escolha, é um estado de espírito.

Podemos olhar a vida por 1 milhão de diferentes perspectivas, cabe-nos a nós escolher qual queremos. A do medo que nos diz que a vida é difícil? Ou a da beleza que nos diz que tudo é perfeito?

Mudei tudo na minha vida: já perdi a conta em quantas casas morei ou quantos empregos tive. Tenho um namorado que é tudo o que eu pedi. Mudei-me para um país lindíssimo. Tenho uma casa e uma vida confortável. Tenho amigos. Mudei de nome (é verdade, agora chamo-me Sofia). Mas dei por mim triste nos últimos dias...

Sempre a queixar-me do frio (aqui 10º é um dia quente) e de não ter dinheiro para tudo o que quero e do curso de alemão que é muito caro, etc, etc, etc... a cada queixa do frio podia escolher olhar as montanhas semi-cobertas de neve, que me deixam sem palavras. De cada vez que penso que não tenho € suficiente, podia lembrar-me do homem fantástico com quem partilho a vida, dos meus amigos,... da coragem de deixar tudo para trás e mudar completamente de vida (outra vez) :)

É apenas uma escolha. Parece demasiado simples? Pois, parece, mas não é.

O hábito de voltar às velhas rotinas de ver da perspectiva negativa, de ver apenas o que não quero, volta uma e outra vez para me perguntar "Tens certeza que queres ser feliz? Passámos tanto tempo juntos. Não queres reconsiderar?" E a minha resposta é novamente "NÃO, não quero reconsiderar. Quero ser feliz."

Escolho ver a vida pelos óculos cor-de-rosa e não pelos cinzentos. Achas que é uma tonteira? Achas que a vida não é cor-de-rosa? É a tua escolha e tens todo o direito a ela. Eu por mim, estou um bocado farta da perspectiva cinzenta e por isso vou mudar, mas não há nada de errado em escolher esse ponto de vista. É como tudo na vida, é apenas uma escolha.

É mais fácil culpar os outros: o emprego, o chefe, o namorado (ou a falta dele), o tempo, o governo,... uau, tantos culpados! Eu culpei-os a todos e mudei tudo uma e outra vez, apenas para chegar à conclusão que nada disso importa ou faz a diferença em como me sinto. Posso sentir-me a mais infeliz das pessoas mesmo tendo tudo o que sempre desejei. Eu posso escolher SER feliz, não é algo que se tenha ou se compre ou que alguém nos dê.

É apenas escolher SER feliz.


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Happiness

Something we long and search for. I searched for it outside of myself, in others, in situations, in my possessions. Only to realize that what's outside matters not for my happiness or unhappiness. It is a choice, a state of being.

We can choose to look at live through a million of different perspectives. Is up to us to choose the one we want. Do I choose the perspective of fear, that tells me that life is hard? Or do I choose to see through the perspective of beauty that tells me that everything is perfect as it is?

I’ve changed everything in my life: lost count on how many houses I lived or how many jobs I had. I have a boyfriend that’s everything I asked for. Moved to a beautiful country. Have a cosy house and a comfortable life. I have friends. Changed my name (yup, now my name is Sofia). But found myself sad, the last days…

Always complaining about the cold (10º is a good day) or about not having enough money or about the very expensive German course, and on and on… instead of complaining about the cold I could have chosen to look at the beautiful mountains half covered with snow. Each time I think I have not enough money, I could have remembered the amazing men I shared my life with, or my friends… or my courage to leave everything behind and start a new life (again).

It’s just a choice. It seems too easy? Yes, it does, but it is not.

My old habit of seeing only what I don’t like, comes back again and again to ask me “Are you sure you want to be happy? We have spent so many time together. Don’t you want to reconsider?” And my answer is again “No, I will not reconsider. I want to be happy.”

I choose to see live through the pink glasses e not through the gray ones. Do you think it’s nonsense? That life is not pink? It’s your choice and you’re entitled to it. I’m tired of seeing it gray and so I choose to change. Like everything else, is just a choice.

It’s easier to blame others: the job, the boss, the boyfriend (or the lack of it), the weather, the government… wow, so many things/persons to blame! I blamed them all e changed everything again and again. Just to realize that nothing matters or makes the difference on how I feel. I can be the unhappiest person even having everything I wished for.

I can choose TO BE happy. Is not something that I can have or buy or that someone can give me. It is only BEING (happy).

Bungy-jumping... sem corda ;)

Por onde andei eu nestes 2 meses? Pela Áustria e Alemanha :) sonhei esta viagem e tornei-a realidade. Parti no dia 2 de Julho de mochila às costas e sem saber onde iria dormir depois do dia 15 :D isso nao era importante, eu queria ir e os detalhes viriam depois... e assim foi... e foi (e é) uma graaande aventura... uma grande viagem a mim mesma.

(os teclados por aqui nao têm cedilhas nem tils...)

E no próximo dia 10 volto à Áustria para morar, ao lado do bonito lago da Lua (MondSee) e de frente para a mágina montanha Parede do Dragao (DrachenWand):


Quando seguimos o coracao fazemos magia ;) ou antes, conseguimos vê-la, porque ela está sempre cá.

Salta! sem medo. Nao vês a rede lá em baixo? mais uma razao para saltares :D confia e vê que tudo é amor e que tudo é apenas... perfeito.

Silent Prayer

Podem encontrar o original aqui.

Se o arrependimento matasse

Eu continuaria muito viva :)

Estava a ficar sem dinheiro, a Nutrillius ainda não cresceu o suficiente, ou eu não criei ainda abundância para mim mesma... arranjei um part-time, 2 para ser mais correcta. Várias pessoas perguntaram-me se estava arrependida de ter deixado o meu emprego anterior para fundar a Nutrillius, respondi-lhes que não.

Jamais me arrependerei desse salto no desconhecido. Posso ter que ir viver com a minha Mãe ou perder mesmo tudo e tornar-me uma sem-abrigo, que mesmo assim terá valido a pena.

A experiência que isso me trouxe não tem preço: a de confiar em mim mesma, no meu coração. Saber que saltarei novamente no abismo se o coração mo pedir, saber que confio incondicionalmente em mim mesma (embora por vezes ainda questione), isso é algo que vale todos os dissabores.

Tudo isto trouxe-me uma perspectiva completamente nova de mim e da vida, dos outros, que de outra forma não teria. Gosto de quem sou hoje e não o trocaria por um emprego "seguro".

Eu Sou O Que Eu Sou e sinto uma imensa paz nisso, uma paz de onde emerge uma alegria contagiante que me faz rir e chorar, tudo ao mesmo tempo. A vida é tanta. Eu tenho tanto para dar a mim mesma, por onde tenho eu andado este tempo todo? Talvez a fugir de toda esta abundância, das emoções e sentimentos. E se a vida for apenas fantástica, plena, e se for apenas amor? Não é assustador? Uma parte de mim acreditou durante tanto tempo que era apenas dor... vivi tanto tempo aí, que apesar de horrível parece um sítio confortável: é conhecido... o desconhecido é aterrador: o que irei sentir? Será bom, será mau?

Argh, os pensamentos/mente não têm um botão de desligar? Quero deixar de ficar perdida nos meus pensamentos de medo e dor, quero abraçar esta sensação fantástica de vida e amor e Viver, viver realmente, sem barreiras, sem limitações, sem Ses nem Mas...

Estórias

Uma visão interessante sobre pontos de vista.

Recentemente tive essa experiência em 1ª mão: duas pessoas, a mesma situação, uma afirma a pés juntos que a situação é redonda e cor-de-rosa, já a outra jura que é quadrada e azul. Discutem e jamais se encontram, ambos têm histórias únicas sobre o mesmo assunto... embora neste caso, sejam histórias com perspectivas diferentes...

Já tinha percebido que tudo tem várias perspectivas muito diferentes, mas mesmo assim estas estórias fizeram clicks internos. É impressionante como tudo é tão relativo... e pensar no tempo e energia que gastei ao longo dos anos a defender os meus pontos de vista e as minhas posições, a energia desperdiçada nas zangas e discussões quando afinal tudo não passa dum mal-entendido: em vi dum lado e o outro viu doutro.

É como se a vida antes tivesse apenas 2 dimensões, mais plana e agora ganhou uma panóplia de cores e profundidades. Nada é o que aparenta ser, à 1ª vista, é antes algo muito mais profundo, diverso, multi-facetado. Como se tivesse dado a volta ao ecrã e agora visse a história dum novo ângulo...

Será isto transcender a dualidade: compreender que nada é bom ou mau, tudo depende da perspectiva de onde o vemos? E do julgamento que fazemos?

Se algo nos traz dor classificamos como mau, mas e se isso nos permitir obter algo bom no futuro, é bom ou é mau? ;)

Nem é bom nem é mau, É O Que É.

SER

A minha vida mudou... radicalmente? já nem sei... mudou tanto e tantas vezes que já começo a achar este reboliço normal :) Sinto que vivi mais no último ano do que nos outros 35.

Foram muitos os acontecimentos que, nos últimos dias, puseram à prova os meus limites: deixei que se alargassem, parei de lutar, mas estive sempre comigo mesma, a fazer o que fosse preciso por mim mesma...

Sinto alguma culpa ao escrever estas palavras... uma parte de mim sussurra-me ao ouvido: "o que pensarão de ti? Que és uma egoísta e que só pensas em ti." Talvez seja, não importa... aprendi nesta e noutras vidas que darmos tudo de nós e não nos respeitarmos não ajuda ninguém, é apenas uma ilusão...

Começo a confiar em mim mesma, é um sentimento fantástico de segurança e amor :) Sei que estou aqui para mim, para o que der e vier...

E o que veio a seguir foi ainda mais fantástico, ao confiar em mim passei a confiar na vida e nos outros, assim como num click, as coisas começaram a fluir...

Sinto e vejo os outros, a vida, eu mesma, duma perspectiva completamente nova... como se uma neblina tivesse levantado e agora fosse possível ver tudo com mais clareza.

Vejo a tempestade lá fora: os dramas emocionais, as dependências... e é como se já não me afectasse. Ok, está lá, mas já não é isso que eu quero, não rejeito mas quero viver outras experiências. Encontrei a paz e a bonança dentro de mim mesma.

Sou cada vez mais Eu e menos o que os outros querem ou acham... E isso é imensamente confortável. Acabam-se os jogos e as mentirinhas para os manter, Agora Sou Eu.

Pensei que esta caminhada fosse solitária, mas quanto mais avanço para dentro de mim mesma mais me sinto ligada aos outros, mais os compreendo e aceito tal como são. Não, não vou salvá-los nem mudá-los. Cada um joga os jogos que escolhe, ninguém está perdido, estão apenas a viver uma experiência e quando se cansarem podem simplesmente escolher deixá-la.

Parece mentira, mas é assim simples, basta escolher. Escolhi deixar de ser pequenina, coitadinha, pobrezinha e deixei de o ser em muito pouco tempo :) Escolhi encontrar paz nos virotes que a minha vida anda a dar e assim foi... parei de lutar, é o que é, nem bom nem mau...

EU SOU O QUE EU SOU!! :D :D e digo-o com imensa satisfação, orgulho, júbilo e sem nenhuma humildade, culpa ou vergonha! LOL ah, que sensação magnífica! SER, sentir Tudo O Que Sou!

Tem, tem sombra... e tem luz, tem ambas... ou nenhuma, porque são apenas ilusões, julgamentos da nossa mente...

Eu Sou O Que Eu Sou. I Am That I Am!

Abundância

Durante muito tempo tive quase o suficiente, nos últimos anos tive um pouco mais que o suficiente. Recentemente aprendi e senti, que a abundância não é ter muitos bens materiais e uma gorda conta bancária. É um sentir. É sentir confiança e tranquilidade quanto ao amanhã e quanto à minha capacidade de criar aquilo que quero.

Não deixa de ser engraçado que há medida que o tempo passa tenho menos dinheiro, mas sinto-me mais abundante: é apenas uma experiência, sinto lá no fundo que está tudo bem, que não há culpados nem lutas para travar.

Mas mesmo assim ainda sentia alguma resistência, sentia o esforço que estava a fazer para ter dinheiro e parecia não sair do mesmo lugar. Uma voz muito baixinho dizia-me que algo não estava bem... eu não estava a fluir, estava a lutar...

E eu sei, sinto-o, sei-o no coração, que a vida é simples, fácil e fluída. Mas a minha não estava a ser assim. Há umas 3-4 semanas parei de lutar, estava farta, cansada e estava no mesmo sítio...

Já tinha olhado de frente as minhas crenças de que a vida é difícil, que é preciso esforço para se conseguir algo, que a vida é madrasta, etc, etc... Já tinha percebido que tinha medo do sucesso, do que os outros possam pensar, do que eu possa fazer com poder/dinheiro, mas mesmo assim continuava no mesmo sítio...

Hoje, enquanto reflectia percebi que a minha falta de abundância é um jogo que ando a jogar há algum tempo: o de precisar de algo dos outros - que me comprem coisas, que me ajudem, que me protejam, etc, etc...

O que acontecerá se eu deixar de ser pequenina, indefesa, pobrezinha? Se não precisar da ajuda dos outros? Gostarão de mim mesmo assim? E será que tenho suficiente amor por mim mesma para me libertar deste jogo, para ser independente e abundante, para enfrentar a mudança que isso trará? Não sei, mas não importa, estou disposta a arriscar :)

Chega de ter o suficiente. Basta de não realizar os meus sonhos, de não expressar Tudo O Que Sou porque falta alguma coisa. Estou farta. Chega deste jogo, quero jogar outra coisa.

Eu Sou O Que Eu Sou, aqui e agora.

Relacionamentos

Uma conversa interessante sobre relacionamentos.

Aprendemos desde sempre que devemos ser simpáticos, sorrir... enfim, ser politicamente correctos para que gostem de nós. Mas gostam mesmo? E onde fica o amor por nós? E a nossa verdade, deitamo-la fora?

Ninguém consegue curar as nossas feridas e a nossa falta de amor, excepto nós mesmos. Mais cedo ou mais tarde o outro mostra-nos aquilo que não queremos ver em nós: a falta de amor e respeito, a dor, a sombra...

Como diz o Osho há o amor de pedinte e o amor de Imperador: um pede, precisa do outro, o outro dá o amor próprio que transborda de si mesmo.

Já há algum tempo que procuro este amor por mim mesma, mas tem sido muito remar contra a maré. Está por todos os lados o "sê simpática, sorri, ajuda os outros"... o reflexo da culpa que ainda carrego pela procura do amor por mim mesma...

Eu Sou O Que Eu Sou.

Palestra sobre Macrobiótica

Deixo-vos o convite para participarem na palestra, de entrada livre, no próximo domingo (dia 21) às 10h.

Realiza-se na Era de Aquário, que fica na Quinta da Várzea, junto à Quinta das Lágrimas (Coimbra). Contactos: 916963689 * 913568472 e era-de-aquario@hotmail.com.

Nasceu a Nutrillius :)

Ainda com uma página muito rudimentar, mas já está online: http://www.nutrillius.com/

Yeesss!!! Yeesss! Yeesss! uuuuhhh! :D

Cebolas :D

Hoje, enquanto me debatia novamente com as dores menstruais percebi que estava zangada comigo, com a minha Mulher. Ela abusa dela mesma exigindo perfeição em tudo, exigindo fazer tudo e estar sempre disponível para os outros. Sente-se culpada quando tira algum tempo para si própria, não se cuida, não descansa e quer sempre executar todas as tarefas que considera serem da responsabilidade feminina. Não aceita ajuda, isso é um sinal de fraqueza...

Dá até à exaustão física e emocional e nessa altura ressente-se do lado masculino que não a defende... mas no fundo o que tenho é medo deste meu lado masculino: agressivo, frio, fechado, inflexível...

Olho para os homens e as mulheres da minha vida, fantásticos espelhos de mim mesma, e vejo: mulheres submissas, carregadas de culpa e vergonha e homens insensíveis e agressivos... as vítimas e os tiranos.

Dar tudo de mim mesma não é ser Mulher nem Mãe, é ser um capacho e não é isso que eu quero nem é isso que eu escolho.

Escolho, aqui e agora, um relacionamento equilibrado com a minha parte Feminina e com o meu lado Masculino. Escolho, aqui e agora, relacionamentos equilibrados com os Homens e com as Mulheres.

Esta caminhada espiritual é como descascar uma cebola: tira-se uma camada mas há mais uma a seguir... talvez tenha que encontrar a paz nisso mesmo e não ficar à espera que tudo fique “bem” para encontrar o meu espaço seguro... a minha serenidade, harmonia e tranquilidade não dependem do exterior, nem de como me sinto ou de que emoções andam por aí aos virotes. Sentir-me em paz depende apenas da minha escolha de encontrar e sentir isso mesmo.