Anjos

Os anjos com quem tenho o prazer de partilhar a vida: o Fernando e o Fernandinho :)

A minha gratidão e amor por esta experiência fantástica, pela oferta maravilhosa da vossa companhia...

Oceanos de vida

Estava aqui a pensar no ano que está a terminar e em todas as mudanças... foram tantas, que mais parece que passaram 10 anos :)

Sinto o coração enorme, cheio de gratidão pela imensa abundância da vida, por todos os anjos que cruzam a minha vida...

Sei agora que a vida é apenas luz e abundância, se assim a escolhermos ver, e sinto as lágrimas quentes correrem pela face ao pensar no futuro e em todas as coisas fantásticas que sinto e sei que vou viver.

Recebi estas palavras do Osho como "prenda" de Natal dum amigo e tocaram-me, é mesmo isso que quero para o próximo ano: tornar-me no Oceano.

Diz-se que, mesmo antes de um rio cair no oceano ele treme de medo.
Olha para trás, para toda a jornada, os cumes, as montanhas,
o longo caminho sinuoso através das florestas, através dos
povoados, e vê à sua frente um oceano tão vasto que entrar
nele nada mais é do que desaparecer para sempre.
Mas não há outra maneira. O rio não pode voltar.
Ninguém pode voltar.

Voltar é impossível na existência.

Você pode apenas ir em frente.
O rio precisa se arriscar e entrar no oceano.
E somente quando ele entra no oceano é que o medo desaparece.
Porque apenas então o rio saberá que não se trata de
desaparecer no oceano, mas tornar-se oceano.
Por um lado é desaparecimento e por outro lado é
renascimento.


Assim somos nós.
Só podemos ir em frente e arriscar.
Coragem!!!

Avance firme e torne-se Oceano!!!
Osho

Uma prenda de Natal da Tânia

A Tânia, escreveu um e-book, e o 1º capítulo despertou em mim muitos sentimentos e emoções que me permitiram voltar a mim...

Aqui fica, desfrutem ;)

Gratidão

O status do gtalk duma antiga colega de trabalho, diz "preciso de férias". Quando o li, senti-me grata pela coragem que tive ao deixar o meu emprego.

É verdade que ainda me sinto insegura quanto à abundância financeira na minha vida, mas o prazer de ter tempo para mim mesma, para apreciar a vida e desfrutar sem pressas da companhia da minha família e amigos... :) isso ultrapassa tudo o resto e não o trocaria por nada, muito menos por dinheiro... (aqui está a razão de não ter €, continuo a considerá-lo como algo "sujo"...)

Sinto-me grata pela imensa abundância da vida, pela inexplicável beleza do mundo, pelo amor que nos une e por ousar acreditar em mim mesma :)

Perder-me....

Só quem se perde
é que se pode encontrar...

Algures na floresta da vida existe uma clareira mágica, duma beleza indescritível, mas apenas quem se perde a pode encontrar.

A cabana

A cabana, de WM. Paul Young. Escolhi-o da prateleira antes de estar nas montras das livrarias e sem saber que era um êxito mundial. Os comentários e o resumo tocaram-me.

A história duma dor lancinante que conduziu a uma mensagem de amor incondicional. Muito, muito bom, mesmo.

"Não quero escravos sujeitos à minha vontade; quero irmãos e irmãs dispostos a compartilhar a vida comigo."

"Desde o primeiro dia escondemos a mulher no homem, para que, na hora certa, pudéssemos retirá-la de dentro dele. Não criámos o homem para viver sozinho. A mulher foi projectada desde o início. Ao tirá-la de dentro dele, de certa forma, ele deu-a à luz. Criámos um círculo de relacionamento como o nosso, mas para os seres humanos. Ela saída dele; e agora, todos os homens, inclusive eu, nascidos dela, e tudo com origem ou nascido de Deus. [...] O nosso desejo foi criar um ser que tivesse uma contrapartida integralmente igual e poderosa: o homem e a mulher. Mas a vossa independência, associada à busca de poder e de realização, na verdade, destrói o relacionamento que o vosso coração deseja."

frases de Jesus/Deus, pág. 145 e 148

Voltar a casa

Pensei que já tinha passado por todo o tipo de mudanças profundas na minha vida e que agora conseguia lidar bem com elas... não podia estar mais enganada. Agora as mudanças são diárias, tudo é incerto e muda a um ritmo alucinante... ou será que sempre foi assim e eu é que me recusava ver? talvez...

A verdade é que sinto tudo a rodar à minha volta, sinto-me no meio duma tempestade, sinto-me enjoada e procuro algo a que me agarrar, mas tudo escapa, tudo muda, nada é constante, tudo é efémero.

Sei que só posso encontrar a estabilidade que procuro dentro de mim mesma, mas estou tão habituada a apoiar-me no exterior... a verdade, nua e crua, é que não confio em mim mesma para me dar essa segurança, sinto que me falhei muitas vezes, sinto que cedi no que acreditava para agradar aos outros e mesmo agora não sei se consigo enfrentar o mundo e mostrar-me exactamente como Sou, sem necessitar de aprovações...

Procuro o caminho para Casa, para a casa que existe dentro de mim, porque só essa pode acolher-me para sempre, apenas aí posso encontrar o amor e a protecção que procuro e que me escapa sempre que estendo a mão ao mundo exterior... mesmo quando o encontro no exterior, o facto é que me sabe a pouco, não preenche todo o vazio que existe em mim, isso só eu posso fazer...

Imagens

Hoje, ao ver algumas das melhores fotos da Time
Guerra, Harmonia, Tristeza, Celebração
O pior e o melhor da natureza humana
Por um momento
Senti o que há em comum em tudo à minha volta
Todas as palavras parecem muito grandes para descrever
Algo tão simples e no entanto tão profundo
Tão calmo mas com tanto significado

Apenas Ser

Parar
Parar de pensar
Parar de julgar
Parar
Respirar
Sentir
Libertar
Libertar-me
Apenas Ser

Não há nada para fazer, nenhum lugar onde ir
Apenas sentir, acreditar, confiar
Viver de coração aberto
Viver aqui e agora

Ser o que Sou, Ser tudo o que Sou

I am that I am!

Parar

Procuro o silêncio da minha alma
Descansar nos meus próprios braços
Parar o mundo
E contemplar a vida
Parar o tempo
E respirar, aqui e agora

Selos

A Mag do blog "Laranja no Preto", ofereceu o selo "Mágico":

Grata, Mag :)

Qt ao desafio, aqui fica:
1) Música mágica: tantas...

2) Filme mágico: "O castelo andante", "as palavras que nunca te direi", "city of angels", tantos... :)

3) Viagem mágica: Butão

4) Maquilhagem mágica: ...aqui está uma coisa que uso pouco, talvez por ser mágica ;)


A Maria José da Arca do Conhecimento atribui o selo "Somos todos irmãos", que eu tb agradeço.

As mulheres da minha vida

Perguntaram-me se herdei da minha Mãe e do meu Pai esta energia para levar avante a minha nova vida. Pensei por uns momentos e respondi que a minha Mãe sustentou sozinha a família durante muitos anos e a minha Avó fez a mesma proeza. Naquele momento senti orgulho nelas, pela sua coragem e determinação. E senti uma alegria imensa por me sentir dona da minha própria vida :)

Sinto que reescrevi a história das mulheres da minha família: mãe, avó e bisavó maternas.

Sinto-me mais leve e livre. Era a altura de libertar o peso que estas mulheres carregaram: de luta pela sua sobrevivência contra a sociedade e os homens. É tempo de deixar partir esta energia e fazer as pazes com o mundo, com os homens e principalmente comigo mesma.

Aqui fica o testemunho do meu amor pela minha Mãe e pela minha Avó, que me criaram contra todas as adversidades da vida. Estou-vos imensamente grata. E estou grata a mim mesma pela minha força, coragem e determinação :)

Viagens... a mim mesma

Pensava que já conhecia todos os meus medos, que já os tinha olhado nos olhos e de alguma forma aceitado a experiência que carregavam.

O que eu não sabia é que havia muito mais partes de mim, aquelas que eu nem imaginava que existiam e que habitam em sítios muito mais profundos. Estas reviram-me as entranhas, literalmente.

E embora seja doloroso, mesmo fisicamente, lidar com elas, a verdade é que me sinto cada vez mais EU. Ao aceitar estas partes de mim, aceito-me a mim mesma sem excepções, sem ses e sem mas. E isso traz-me um sentimento de paz e tranquilidade, de aceitação e de amor incondicional, que não tinha sentido antes. É um sentimento de estabilidade, como se tudo o resto pudesse desaparecer que eu continuaria a ser EU, aqui e agora.

Mas o melhor é ter compreendido que a vida nunca me aconteceu, fui sempre eu que a criei. Mesmo as coisas que eu não gostava, fui eu que as criei, com estas partes de mim para as quais me recusava olhar. Eu recusei aceitá-las, reconhecê-las como minhas, mas a verdade é que continuaram a influenciar a minha vida. É bem verdade que só aceitando podemos escolher, se não aceitarmos algo como nosso não podemos escolher o que fazer com isso - porque afinal não é nosso, ou assim escolhemos acreditar.

Ao compreender que fui eu quem criou tudo na minha vida, libertei uma imensidão de energia que utilizava para me proteger... da vida, do mundo, dos outros. A vida deixou de estar escondida numa qualquer esquina à espera para "me apanhar". É incrível a energia que usava para me proteger, para me esconder... como se isso fosse possível...

A vida deixa de ser um acaso, mostra-me simplesmente quem sou e diz "ama-te, ama e aceita esta parte de ti". Não há escolhas certas nem erradas, apenas experiências. Todos os caminhos vão dar a mim mesma.

E a vida que antes parecia difícil e confusa, começa a fazer cada vez mais sentido. Como se pouco a pouco me permitisse ver a vida como ela realmente é: uma experiência, uma forma de expressarmos quem somos, de nos descobrirmos e amarmos.

Uau, que fantástica esta viagem ao centro de mim :) a travessia parece tantas vezes assustadora, por vezes senti vontade de voltar atrás, mas valeu a pena persistir. É uma viagem sem retorno.

Amar incondicionalmente

Quanto mais me aceito como mulher, menos diferenças vejo entre homens e mulheres. As diferenças eram apenas um reflexo da rejeição de mim mesma.

Quanto mais me amo tal como sou, sem mudar coisa alguma, mais aceito os outros tal como são, sem querer mudá-los.

Passei anos a achar que devia amar e aceitar os outros primeiro... agora percebo porque não o conseguia fazer... simplesmente não sabia como fazê-lo...

Resgatar a minha mulher

Ela não estava perdida num qualquer país longínquo, mas dentro de mim. Perdida e ferida, por anos de rejeição, de vergonha e de falta de amor.

Ainda me lembro de dizer que não era uma mulher, mas uma maria-rapaz: uma rapariga que queria ser um homem e por isso rejeitava o próprio corpo e o seu lado emocional.

Decidi aceitar-me tal como sou, tudo, sem deixar nada de fora. E isso inclui viver o meu feminino, a mulher que há em mim.

E quanto mais amo e aceito esta mulher, mais aceito os homens como iguais, como companheiros de vida. Não estou apenas a resgatar a minha mulher mas também o meu lado masculino e a relação com os outros: homens e mulheres.

Estou a aceitar a dualidade, os dois lados da vida: o yin e o yang, o dia e a noite, a vida e a morte, a alegria e a tristeza, as mulheres e os homens.

E os homens deixam de ser os tiranos abusadores à medida que percebo que quem mais abusou de mim fui eu mesma. Não posso esperar que me amem e respeitem quando eu própria não o faço.

Durante mais de 20 anos tentei ignorar o meu momento lunar (a menstruação, mas não gosto do nome). Cingia-me ao essencial e não pensava mais nisso.

Pela primeira vez, dei-me o prazer e a oportunidade de ficar apenas comigo e sentir o meu corpo. Aceitar a mudança, a nova fase do ciclo. E o que aconteceu foi surpreendente: as dores simplesmente desapareceram. Estavam cá apenas para me lembrarem que não devia ignorar o meu corpo, nem rejeitar-me a mim mesma.

Hoje vou festejar a minha menarca com uma grande fatia de bolo e um vestido vermelho :)

Agradeço-te Avó Lua, Mãe Terra, por este sangue, sinal de vida e abundância, sinal da minha capacidade de criar. Agradeço por ser mulher e por ter encontrado o meu caminho de volta ao teu regaço, Mãe, onde há apenas amor.

Fazer as pazes comigo mesma equivale a fazer as pazes com o mundo e com a vida :)

Simplesmente adorável :)

Frases... que me tocam

"Life is not about waiting for the storms to pass...it's about learning how to dance in the rain."

O objectivo da vida

Que o meu coração sinta apenas amor incondicional.
Que os meus olhos vejam a beleza da vida.
Que a minha voz cante a melodia da compaixão.
Que a minha mente compreenda somente a gratidão.
Que o meu corpo dance em celebração.
Que a minha boca saboreie a doçura da abundância.
Que eu cheire o perfume mágico da criação.
Que eu oiça a suave melodia do silêncio infinito.
E que respire a grandiosidade da alma que me habita.

Porque esse é o objectivo da vida:
expressar o divino num corpo humano.

Que assim seja! E assim é :)

Selo «Blog Dourado»

O prémio foi atribuído pela Coração de Lys, do blog com o mesmo nome: coração de lys e eu agradeço :)



"É um prémio que homenageia os melhores blogs e tem a sua simbologia nas cores que utiliza. A cor azul representa paz, profundidade e imensidão. A cor dourada a sabedoria, a riqueza e a claridade das ideias. O prémio em si representa a união entre os blogueiros."

As regras: temos que publicar o prémio, o nome da pessoa que nos premiou e o link do blog. Podemos premiar até 15 blogs e devemos avisá-los sobre o prémio.

Quanto aos premiados com o selo, vou fazer como a Lita e atribuí-lo a todos os seguidores do "Almas Gémeas" e a todos os blogs que acompanho.

e tenho também que agradecer á Lita, porque também ela me ofereceu o selo. Muchas gracias! :)

Educar e sonhar

Enquanto preparo o próximo círculo de mulheres, deparo-me com imensas coisas que não sei sobre o meu corpo, sobre a sua relação com a lua. Tantas coisas que não sei e que afectam a minha vida. No entanto, passei 18 anos no ensino oficial e mais cerca de 9 anos a tirar 2 licenciaturas... e hoje vejo que aproveito muito pouco do que aprendi nesses anos, fechada entre 4 paredes, a debitar as ideias de outros...

O que ensina afinal a escola? Muito pouco, na minha opinião. Estimula apenas 2% do nosso cérebro: o intelecto. Os restantes 98% e todo o seu potencial são simplesmente ignorados.

Não nos ensina sobre o nosso corpo (na escola só aprendemos sobre a parte física, mas há muito mais...), sobre como cuidar dele e como funciona. Não nos ensina a lidar com as emoções nem com a mente, a estar connosco e com os nossos pensamentos. Não nos ensina a procurar quem somos nem o que queremos da vida. Não nos estimula a procurar o sonho que comanda a nossa vida, que nos devolve o brilho aos olhos e o sorriso rasgado até às orelhas. Não nos ensina a lidar com os outros, com os animais e com a natureza. Não nos ensina o mais fundamental: que tudo está ligado e por isso o que fizermos aos outros e á natureza tem repercussões em nós.

Soube que Pitágoras usava a matemática e os triângulos duma forma espiritual, para compreender os mistérios do universo e da vida. Quem diria! Muito diferente do que aprendemos na escola, não é? Talvez dessa perspectiva houvesse mais sucesso na matemática ;)

A escola não estimula o pensamento próprio, as respostas certas são dadas e são essas que garantem as boas notas. Somos ensinados durante anos a acreditar em dogmas, a não questionar, a obedecer, no fundo a depender das ideias dos outros...e a não cultivar as nossas.

Somos formatados num "formato" conveniente e obediente, que não pensa, não questiona, e assim se garante que não há mudança...

Este fim-de-semana ouvi o Rik falar sobre este tema, e hoje encontrei estes vídeos no blog da Ana. Confesso que olho os meus anos de estudo como um desperdício de tempo, quando agora é que estou verdadeiramente a aprender aquilo que me é importante e que nutre a alma e o coração.

A Escola e a sociedade em geral criam dependentes: controlados pelas emoções que não compreendem, dependentes das ideias dos outros, dependentes das empresas ou do estado para empregos e salários...

É esta a educação que queremos para nós e para as nossas crianças? Ou queremos uma escola e uma sociedade que valorize as pessoas de forma integral, estimulando o que de melhor há em cada uma?

É altura de sermos a mudança que queremos ver no mundo, aqui e agora! Da minha parte vou passar esta mensagem e investigar as escolas Waldorf. É que sabem, eu tenho um sonho: sonho com a mudança e uma nova sociedade e não vou ficar aqui de braços cruzados :)

Dizem que o sonho comanda a vida... e eu suspeito que seja verdade :)

E tu, com que sonhas?

A importância de nos conhecermos

Se levarem por diante o que está dentro de vós,
O que fizerem salvar-vos-á.
Se não levarem por diante o que está dentro de vós,
O que não fizerem destruir-vos-á.

Jesus, no Evangelho segundo São Tomás

Mulheres

Mulheres são tecelãs
Tecem sonhos com fios de lágrimas...
Mulheres são tecelãs.
Tecem vidas em suas barrigas
Com esperanças e alegrias infantis.
Mulheres são feiticeiras.
Inventam magias e encantamentos.
E atraem e cativam com um simples olhar.
Mulheres são meninas.
Acreditam em príncipes e finais felizes.
Mulheres são guerreiras
Enfrentam a luta com galhardia.
E não esmorecem mesmo quando cansadas.
Mulheres são sábias.
Trazem em si toda a sabedoria do mundo.
O repartir entre os filhos,o pão,o carinho e o próprio tempo.
Mulheres são especiais.
Mulheres são seres próximos dos Deuses.
Mulheres são mães.
A mais perfeita tradução do mistério da eternidade da alma.
(Rita Licks)

Ser Mulher

A Mulher é um mistério,
não é para compreender,
é para amar.

Ser mulher,
é muito mais que ser mãe,
é ser mãe de todos e de tudo.
É ser puro amor.
Amor incondicional.

É sentir e saber,
aquilo que a mente não consegue compreender.

É ser algo tão subtil e mágico,
que não se pode definir,
apenas se pode sentir.

É ser flexível e adaptável como a água,
mas também abarcar a sua força imensa.

É ser indefinida como o vento,
mas a todos levar o seu alento.

É ondular ao sabor dos ciclos da natureza,
sem nunca perder o seu centro.

É ser magia, amor, força e poder.
E assim é Ser Mulher!

Círculos de mulheres

Pelo caminho ao encontro da minha energia feminina cruzei-me com os círculos de mulheres.

Os círculos são um reencontro entre mulheres, que através da partilha de experiências criam um espaço sagrado, no qual cada uma se sente segura para descobrir, curar e expressar a sua essência mais profunda. Para que possamos sentir o que é realmente ser Mulher, encontrar a nossa força, o nosso poder, a nossa voz, a nossa magia.

Quando mudamos o nosso comportamento e crenças perante nós mesmas, os outros e a sociedade, influenciamos todos e tudo o que nos rodeia, criando mudança. E assim, o objectivo dos círculos é criar essa mudança nas mulheres, para que seja possível construir uma nova sociedade, alicerçada em valores como a cooperação e o respeito pela natureza, por nós mesmas e pelos outros.

Mas isso só será possível com homens de coração aberto e mulheres fortes que encontraram a sua voz e a sua expressão. Numa sociedade patriarcal, cabe provavelmente às mulheres o papel mais difícil: o de se aceitarem e expressarem sem medos, sem preconceitos e sem vergonhas a sua/nossa condição de mulheres.

Chegou o momento da mudança, aqui e agora. Deixo-vos o apelo: juntem-se aos círculos de Mulheres!

Em Portugal conheço apenas os círculos organizados pela AiGA, em Lisboa, e os que eu organizo em Coimbra (nas luas cheias e luas novas). Se não há círculos na vossa área, deixo-vos o desafio de organizarem um!

O que significa ser feminina?

Há cerca de 2 anos permiti-me olhar para a mulher que há em mim e percebi que não sabia o que era ser feminina. Procurei sinais dessa essência nas outras mulheres, mas encontrei principalmente femininos reprimidos e comportamentos masculinos. A minha busca voltou-se para a literatura e a internet, e aos poucos fui juntando as peças que encontrava e que faziam sentido para mim. Começou assim o resgate da mulher que há em mim: pedaço por pedaço, peça por peça.

O que é afinal a energia feminina? qual a essência desta energia criadora?

Para mim feminino é união, cooperação, suavidade, beleza, doçura, harmonia, generosidade, nutrição, força, flexibilidade, justiça, intuição, criatividade, sensibilidade, empatia. A Mãe que a todos ama e acolhe. O ciclo infinito de vida e morte, yin e yang, mudança, transmutação e magia.

Hoje sinto-me renascer de mim mesma, sinto-me aqui e agora, renovada e pronta para uma nova vida. Que assim seja!

Criar, curar, nutrir

Como sempre, o universo respondeu às minhas perguntas.
No retiro com a LuzClara, conheci a Agniha, uma irmã que não faz magia, ela é magia :) A Agniha disse-me exactamente estas palavras: "Tu és paz". E lá estava a resposta à minha questão.

Neste mergulho às profundezas de mim mesma, encontrei também aquilo que quero ser: quero ser uma curadora. Quero curar-me a mim e aos outros. Quero criar, curar, nutrir. Nutrir para que cada um encontre um lugar seguro para se curar e assim possa criar a sua própria vida.

E apesar do cansaço deste turbilhão de emoções e de mudanças, o meu rosto ilumina-se com um enorme sorriso e sinto o coração transbordar de paz e alegria, ao escrever estas linhas. Acho que encontrei mesmo aquilo que quero ser na vida :)

Não sei se consigo viver disto, mas a verdade é que não importa: mesmo que tenha fome, frio ou cansaço, sentir-me-ei profundamente plena e realizada se puder ajudar alguém. Sinto-o no coração e também já o experimentei nas sessões de reiki: depois de 2 ou 3h de pé, sentia-me cansada, com fome e com frio mas estava em paz, com a certeza que era ali o meu lugar.

E este poema Taoista expressa bem aquilo que sinto:

Quando o sapato serve - Chuang Tse (xix,12)

(...)

Quando o sapato nos serve,
não nos lembramos que temos pé.
Quando o cinto nos serve,
não nos lembramos que temos barriga.
Quando o coração está certo,
nunca estamos "a favor" ou "contra".

(...)

O que é fácil, está certo.
Quando se começa de um modo certo,
tudo se torna fácil
e, enquanto for fácil, tudo estará certo.
Quando seguimos no caminho certo, em que tudo é simples,
não nos apercebemos sequer que há um caminho
e muito menos que ele está a ser fácil.

A luz da alvorada

Hoje, sinto-me na alvorada duma nova fase da minha vida. Sinto-me mais calma e confiante.

Nisto tudo, compreendi a diferença entre emoções e amor. O Amor é suave e calmo, fala baixinho ao coração. Na agitação do dia-a-dia e no barulho das nossas mentes frenéticas é muito mais fácil ouvir o ruído das emoções.

Compreendi também as relações de co-dependência: quando não se conhece nada mais para lá das emoções, continuamos numa relação que nos faz mal apenas porque ali sentimos algo, sentimos algo pulsar em nós. É a única forma de atenção/afecto que conhecemos, apesar de nos matar (literalmente) aos poucos, ficamos.

Não compreendia uma relação de amor verdadeiro, porque é muito calma. Algo parecia sempre estar errado, porque não conseguia ouvir a minha voz interior, a voz do amor. Faltava o ruído das emoções que me fazia sentir viva.

Vejo, agora, que tomei muitas decisões baseadas nas emoções. Não me arrependo delas porque sei que esta viagem era necessária para chegar aqui, onde estou, agora. Não há outra forma de aprender a não ser por experiência própria, sentindo. Morrendo e renascendo das próprias cinzas...

Mergulhar em mim mesma

Encontrar a minha força permitiu-me obter a liberdade que tanto sonhava. Mas agora que sei que posso ser tudo o que desejar e que nada me prende, vem a grande questão: o que quero eu? E a resposta é um frustrante: não sei.

Quem sou eu? O que quero eu da vida? Quem nasci para ser? Estas são as perguntas que tenho feito a mim mesma e ao universo nestes últimos dias.

Sinto-me mudar, sinto que nada voltará a ser o mesmo, que eu não voltarei a ser a mesma. É um turbilhão de emoções, sentimentos, recordações... Sinto que passou por mim um furacão e que anda tudo pelos ares.

O retiro xamânico do fim-de-semana com a LuzClara e a sessão de leitura da aura de hoje, vieram abanar ainda mais tudo o que já andava aos saltos...

Sentimentos profundos, que me fizeram mudar de vida, desvanecem-se em recordações de outras vidas, enquanto que outros que julguei não voltar a sentir tomam o seu lugar de outrora... Sinto-me perdida nesta montanha russa de emoções: hoje quero, amanhã não quero, depois afinal já quero...

Apetece-me gritar até não ter mais forças e simplesmente deixar de sentir.

O que me anima é o saber que depois da tempestade vem sempre a bonança e que à noite escura sucede sempre o amanhecer luminoso. Resta-me apenas continuar a caminhar, a mergulhar neste oceano de emoções e sentimentos.

Espelhos

Julgava já ter curado as feridas do meu 1º casamento, mas hoje descobri que não era bem assim. Lá no fundo estava ainda muita raiva, mágoa e tristeza.

Decidi sentir e respirar tudo aquilo. Deixei-me sentir até o corpo tremer, para lá da razão onde tudo é negro, sem censuras e sem culpas.

Odiava-o pela humilhação, pelo desprezo, pelo abandono. Mas... estas sensações eram-me estranhamente familiares: eu já infligia essa mesma humilhação, esse mesmo desprezo e abandono a mim mesma há muitos anos. Ele apenas mos mostrou claramente e sem rodeios, de forma a que não os pudesse ignorar.

Então deu-se um click... e percebi que a raiva que sentia não era por ele, mas por mim, que não me tinha amado nem antes nem durante este casamento.

Chorei por entre soluços a mágoa que ainda restava.

Agora, sinto-me muito mais leve :)

É como descascar uma cebola: hoje uma camada, amanhã outra... e assim se faz o caminho de descoberta de nós próprios...

We are all one...

Muito bom!

Ela... sou eu.

Ela veste uma longa saia até aos pés, esvoaçante na brisa da madrugada. Uma camisola leve, de mangas largas junto às mãos. Tem cabelos lisos, longos.

Caminha, descalça, na floresta. Pousa cada pé vagarosamente, a sentir o pulsar da mãe Terra. Sente cada bater de asas, ouve cada som da floresta e dos seres que a habitam, respira com respeito e reverência o ar puro e fresco. Conhece cada planta e animal pelo seu nome.

Invade-lhe o coração uma sensação de comunhão e ligação. Cada respiração, cada som, cada cheiro, cada flor, murmura-lhe em silêncio a beleza da vida.

A floresta é a sua casa, as plantas e o animais seus irmãos.

Ela é doce como o néctar das flores, imprevisível e implacável como uma tempestade de Primavera, suave como uma brisa de Verão, delicada como as gotas de orvalho, forte como uma montanha. Ela é... uma feiticeira branca. Ela... sou eu.

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É assim que me vejo recentemente. Procurei na net por "feiticeira branca" e descobri que existem realmente... e eu não acredito em coincidências. Já é a 2ª vez que me cruzo por acaso com este site, e lá está, não há coincidências...

Escolher

Há já algum tempo que escolho o que como: sou macrobiótica há 10 anos. Há cerca de 2 anos decidi escolher parte do que via e ouvia: deixei de ver televisão, ler jornais ou ouvir as notícias na rádio - são só desastres, calamidades, "o horror e o drama". Perguntei-me se seria possível não existirem heróis, pessoas com coragem e com compaixão que se entre-ajudam. Seria o mundo assim negro e cheio de maldade, não havia mais nada para além disso?

Comecei também a escolher a companhia de pessoas alegres, que vivem a vida duma forma aberta e de acordo com quem são verdadeiramente.

Recentemente apercebi-me que mesmo as músicas têm letras estranhas, dei por mim a cantarolar coisas como "I am not sweet" (eu não sou doce/simpática) ou "I can't live without you" (não posso viver sem ti). Estas letras não me dizem nada, não sou eu!

Descobri que o hinduísmo advoga que devemos escolher o nosso alimento a todos os níveis: o que comemos, o que vemos, o que ouvimos, o que respiramos...

E assim decidi mudar a música que me acompanha durante parte do dia. Deixo-vos um exemplo: Enjoy :) E sim, a vida é magnífica e é fantástico estar viva. Agradeço-te, universo!

Aqui Krishna Das diz algo em que eu acredito: que a espiritualidade não é algo para nos afastar do mundo e dos outros, mas para nos ajudar a aproximar ainda mais e a viver com mais intensidade.

Com todo o meu amor :)

Amo-vos!

I just posted to say I love you :)

O poder das palavras

Decidi eliminar o "tenho que" e o "é preciso fazer" das minhas frases ditas ou pensadas.

Apercebi-me do peso que estas palavras, aparentemente inofensivas, têm na realidade, quando comecei a ter encomendas de pão e dei por mim a pensar que "tinha que" fazer essa tarefa. Automaticamente, passou a ser um peso e deixou de me dar prazer. Agora faço pão apenas porque gosto e porque quero ;) Aliás, agora faço tudo e qualquer coisa apenas porque quero ou gosto ou me apetece.

E tu? O que é que tens que fazer? Será mesmo que tens que o fazer? O que acontecerá se não o fizeres? E será que o fazes por gosto e apenas o dizes como se fosse uma obrigação? Se o fazes por gosto, pensa "eu gosto de fazer isto". Se não o fazes por gosto e é mesmo uma obrigação, pensa bem se vale a pena carregar esse peso, há sempre alternativas, basta escolher.

Como postou a Lita aqui: a vida é feita de escolhas, se não gostas do que tens, escolhe outra vez ;)

Tudo está ligado, tudo é apenas um

Nas aulas de yoga tomei consciência da forma como respiro:

• pouco, respiro só o mínimo possível porque tenho medo de viver, do que a vida pode trazer, do que posso sentir;
• faço uma pausa depois de expirar e só inspiro quando é mesmo essencial, mais uma vez por medo, medo de sentir a vida, medo de viver.

Comecei a respirar fundo e com ritmo, sem paragens e compreendi a razão do medo: senti o grito de dor desta criança ferida que carrego dentro de mim, desta criança que acredita que o mundo é escuro e cheio de crueldade, desta criança tão carente de amor que acha que não merece o presente que é viver.

Respirar fez subir a minha tensão alterial e a temperatura geral, levou-me a sentir a minha força, a dizer "não" quando assim o entendia, a tomar as rédeas da minha vida. Fez surgir o dinamismo e a vitalidade que há muito me faltavam. Sentir a vida, sentir tudo e descobrir que afinal tudo passa e na maioria das vezes é tudo uma ilusão: aquilo que ontem nos fez sofrer, hoje parece algo banal.

Ontem tomei consciência de algo que carrego comigo há muitos, muitos anos. Chorei-o e senti-me muito mais leve. Hoje na aula de yoga consegui ir muito para lá do que era normal. É fantástico ver como tudo se liga: o físico, o emocional, o mental, o espiritual.

E voltar a ultrapassar os meus limites nos exercícios físicos, fez-me ir mais além no plano emocional e deixar sair mais coisas cá para fora (aka tomar consciência delas e chorar "baba e ranho" :) ).

10 anos

No campo de Páscoa do IMP fizemos um exercício de visualização sobre a nossa vida daqui a 10 anos e trouxemos como trabalho de casa comparar com a nossa vida de há 10 anos atrás.

Hoje fiz esse exercício e para meu espanto verifiquei que há exactamente 10 anos atrás tomei uma decisão que mudou a minha vida: aqui decidi que merecia uma vida melhor e escolhi viver.

Dez anos passaram sobre essa decisão e aqui estou eu a mudar novamente de vida, a escolher viver, a dar um salto de fé rumo ao desconhecido :)

Afinal sei cuidar de mim e é muito bom saber isso. É reconfortante saber que posso confiar em mim mesma para me proteger e para escolher aquilo que realmente quero viver.

Foram muitas as pessoas que cruzaram a minha vida nesse tempo e me ajudaram a crescer e a caminhar. O meu profundo agradecimento a todos, principalmente ao Vitor que partilhou comigo quase 7 desses 10 anos. Amo-vos do mais profundo do meu ser.

O que me diz o medo

Escolhi mudar de vida. Deixar o meu emprego, ir morar no campo e viver daquilo que me dá prazer: ser terapeuta de reiki, dedicar-me à permacultura, fazer e vender pão, bolachas, compotas e outras coisas que irão surgindo.

Depois de tomada a decisão senti a leveza de ter tomado o caminho certo, mas pouco tempo depois fui assaltada pelo medo... recusei-me a olhar para ele, achei que me ia dizer para voltar atrás, que não ia conseguir sustentar-me e pagar as contas no final do mês. Fechei-me a este sentimento e repeti para mim mesma "Sou forte, é isto que quero e vou conseguir materializá-lo".

Mas durante os dias seguintes o medo continuou lá, a lembrar-me constantemente da sua presença. E eu teimosamente continuei a resistir olhá-lo nos olhos.

Hoje permiti-me finalmente sentir e ouvir tudo o que este sentimento trazia. E para meu espanto disse-me:

Escolheste um caminho desconhecido, não te podes dar ao luxo de o trilhar de olhos fechados.
Aceita a tua fraqueza assim como a tua força.
Respira fundo, ergue a cabeça e sente a vida correr no teu corpo.
Sente como o desconhecido, o medo, o novo te fazem sentir incrivelmente viva.
Sente o prazer e a dor, o medo e a certeza, tudo ao mesmo tempo.
Porque a vida é assim mesmo: intensa como um orgasmo.

Lembrei-me do que disse o Pramod num dos encontros do umbigo: para lá do medo está o prazer. E de facto, apesar de sentir o medo da mudança, a verdade é que me sinto incrivelmente viva.

Amo-vos.

O cão que ruge :D

Em Maio do ano passado este cão fartou-se de perseguir a própria cauda e desejou mudar de vida. É bem verdade que o universo nos dá tudo o que pedimos e aqui estou eu a materializar a nova vida que escolhi :)

Decidi deixar o meu confortável mas frustrante emprego, o meu seguro mas amargo ordenado e partir rumo ao desconhecido, abrir as asas e voar livre pelo infinito.

Há quem me considere louca e há também os que admiram a minha coragem, mas só eu sei o quão grande era a dose de coragem e de loucura necessária para ficar.

Sinto-me leve, forte, tenho vontade de rugir ao mundo tudo o que sou (Élia, afinal aquela frase era para mim).

AQUI sou EU.

Mudanças

A iniciação ao 2º nível de reiki em Janeiro e o SES há 2 semanas trouxeram uma mudança profunda e sinto que a maior parte ainda está para vir.

O SES faz juz aos comentários da página, de facto muda uma vida e só lá vão 2 semanas. Dizem-me que estou mais bonita, com mais energia, mais brilhante e é mesmo assim que me sinto. Sinto-me desabrochar, transbordar.

Podem ouvir/ver as sessões na ChannelLibrary e respirar com a Norma no final da página.

Amo-vos.

O passado já era, o futuro não existe, só o agora é real.

Transbordar

Hoje sinto a alma sair do mais fundo de mim e espalhar-se por todas as células, pelos mais pequenos átomos do meu corpo. Quero viver, ser quem nasci para ser.

Sinto uma força imensa, um sentimento de amor para além do imaginável. Tudo isto esteve escondido durante muitos anos, agora é hora de sair, viver, mudar a minha vida, mudar o mundo.

Respirar fundo faz-me sentir o ser mais profundo em mim, mas faz-me também sentir a frustação desta vida que levo. Sinto-me presa e quero voar. Voar, voar, sentir o vento e o sol.

Sinto, sei que sou mais, muito mais.

Sinto a minha alma sair por todos os poros do meu corpo, encher-me de vida, transbordar para o mundo. E é isso que eu quero: viver, ser eu.

Cebolinho

Um título pouco usual para um post espiritual. Mas a verdade é que o universo, a energia, Deus, qualquer que seja o nome que lhe dão, fala-nos nos mais pequenos detalhes da vida.

Tenho um vaso de cebolinho na cozinha e há algumas semanas (meses talvez) encontrei-o murcho, pensei que me tinha esquecido de o regar e nos dias seguintes reguei-o e cuidei dele com muita atenção... mas nada, continuava murcho, pensei que não tinha salvação. Senti-me responsável, não tinha cuidado bem dele.

Não cortei as folhas ainda verdes na esperança que se reanimasse, embora tivesse muita vontade de as juntar à sopa :)

Há poucos dias descobri algumas pequenas folhas tortas e enroladas. Estava a rebentar, mas as folhas novas não conseguiam nascer devido às velhas ainda lá estarem.

O cebolinho não tinha morrido por falta de água, estava apenas a passar o frio do Inverno na Terra. Se estivesse na rua todas as folhas teriam morrido e as novas podiam nascer livremente. Mas ali, na cozinha, eu agarrei-me ao passado e não desci florescer o presente... o presente da Mãe Terra.

Não se constroi sobre os escombros, é preciso deixar partir o que passou para podermos abraçar o que o presente nos traz.

Eu sou

Eu sou doce, suave, forte e inabalável.